Ser lesbiana carente responsabilidad ni dolor — 2022

Culminar con mi mujer

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por no asentir ser lesbiana, me transformo. Todo el mundo mis miedos se volvieron insignificantes liga el dolor que senti, un dolor que me enseno que Ahora nunca viviria mas con responsabilidad ni dolor.

Durante bastantes anos pense que era heterosexual. Nunca me habia gustado la mujer. Lo cual es, nunca me habia atraido sexualmente la chica. Sin embargo intelectual asi­ como fisicamente, desde la adolescencia, varias me habian llamado la interes, separado que en ese entonces lo deje separado en pasmo. (Ver: Las 11 terminos con las que fui feliz).

Hasta entonces los cabos estaban sueltos y no tenia como atarlos. Asi, pasaron muchos anos carente ninguna duda referente a mi sexualidad. asi­ como pero habia tenido pocos novios a quienes habia querido profundamente, tampoco habia significado espectaculo por una enorme cifra de varones. Sin embargo lo cual no era alguna cosa que me hiciera cuestionar mi orientacion sexual.

Las dudas surgieron cuando me fui an examinar una destreza en el exterior asi­ como conoci a la femina lesbiana. Da la impresion extraordinario pensarlo ahora, pero De ningun modo primeramente habia distinguido an una. En las 90, division en la cual creci, nunca habia referentes lesbicos en television asi­ como las lesbianas eran invisibles a mis ojos y ante la sociedad. (Ver: ?Donde estan las lesbianas?).

Ninguna persona hablaba sobre diversidad. y, si lo hacia, era de modo peyorativa. En las telenovelas unicamente estaba el prototipo de un hombre gay, ni siquiera el sobre una femina lesbiana. Las clases sobre capacitacion sexual en el colegio eran sobre reproduccion heterosexual. a ninguna persona le interesaba sugerir el tema desde un espectro mas grande. (Ver: El dia en que la television colombiana salga del closet).

“?Como iba a la lesbiana si supuestamente no existian en el circulo social a donde fui criada? ?Como iba a reconocerme cuando nunca habia un reflejo en el cual identificarme?”

Asimismo, las hembras que me habian gustado eran heterosexuales asi­ como no habia la conexion del otro lado que me permitiera plantearme la vida de otra forma. Cuando conoci a mi amiga lesbiana yo tenia 26 anos de vida. La novia era abiertamente homosexual asi­ como tenia la novia de muchos anos de vida. (Ver: “Yo era rara por principio”).

Con el tiempo me di cuenta de que me gustaba. Me gustaba cualquier sobre ella: no separado intelectual asi­ como fisicamente, sino que sentia anhelo por ella. Entre en panico. ?Como mismamente que me gustaba una mujer? Sin embargo, a pesar de que intente reprimirlo por pavor, nunca podia escapar sobre esa realidad.

Con ella no paso nada y mi vida continuo. Cuando volvi a Colombia supe que tenia que inspeccionar esto. Aunque nunca tenia idea de donde reconocer lesbianas, mismamente que baje una aplicacion sobre citas. Alli conoci a mi primera y sola mujer inclusive el momento, una trato que duro cinco anos asi­ como medio. Al completo con ella se dio naturalmente, todo fue magnifico, excepto por el hecho sobre que yo nunca aceptaba mi orientacion sexual. (Ver: Aceptarse).

Estos sentimientos se expresaban en comportamientos toxicos que me creaban la necesidad sobre esconderme todo el tiempo y no me permitian vivir plenamente. Anadida an esto, me presione a mi misma Con El Fin De meditar que era bisexual, separado de nunca ser lesbiana. Puesto que, debido a menos, si era bisexual estaba en un intermedio mas cercano a “lo normal”, pensaba. (Ver: La bisexualidad existe asi­ como nunca resulta una etapa)

y pero si me han gustado y he querido a lo extenso de mi vida, en la actualidad me identifico como lesbiana y nunca le veo nada de nocivo. Sobre hecho, cualquier este proceder autodestructivo llevo al rompimiento sobre mi trato. De este modo, pudo mas el miedo al amor que nos tuvimos mi novia y yo –que fue mucho– asi­ como la conexion termino por motivo de que yo estaba estancada por panico.

Tambien, llegue a negarme que estaba realmente enamorada sobre ella en un tanteo por esconder mis emociones. Una ocasion mas, un entrenamiento sobre autoengano cuando la certeza podri­a ser el apego verdadero lo vivi con ella. (Ver: “A mi yo sobre 12 anos le diria: eres ideal como eres”).

“En mi interior me rechazaba, me reprimia, sentia verguenza, no queria que ninguna persona, que no fueran amistades cercanos, lo supiera. Nunca me queria asi”.

Ella conocio a alguien mas y budismo y relaciones amorosas perderla produjo en mi un marchas que me transformo. Todos mis miedos se volvieron insignificantes ante el hecho sobre vivir el inmenso dolor sobre terminar con la novia. Ese dolor me cambio la vida, puesto que supe que nunca estaria dispuesta a continuar viviendo con panico ni responsabilidad. (Ver: Si, todo mejora).

Mismamente fue como tome la resolucion de ser quien soy y sobre quererme mismamente. En este segundo me parece absurdo meditar en al completo el lapso y en el dolor que me tomo este velocidades. Toque extremo para superarme a mi misma.

Nota: mis amigos cercanos sabian sobre mi procedimiento sobre aceptacion, sin embargo a veces, ir a las colegas para que le den an individuo consejos es contraproducente. Cualquier el mundo goza de una pensamiento, No obstante estas vienen de las vivencias y el apreciar de cada que. A mi bastantes me decian “pues yo creo que tu eres mas hetero”. asi­ como en esa marea de consejos yo me confundia mas asi­ como eran tunda al fuego de mi autoengano.

Mismamente exacto, el desarrollo sobre aceptacion sobre alguno va unido al de las papas, proceso igualmente generoso y lastimoso. A mi mama le costo mucho, aunque debido a su apego, me desea igual que soy asi­ como solo le importa mi satisfaccion.

Les recomiendo an algunos que se encuentran en transcurso de aceptacion que busquen soporte psicologico. Yo estuve en terapia, No obstante era tal mi abjuracion que me dio miedo proseguir asistiendo, pero pienso que si hubiera sido mas valiente, me habria ayudado a aceptarme mas corto.